salut

Baby foot, J.Joffo

En 1945, donc, le chewing-gum c’est quelque chose d’extrême- ment précieux. Personnellement, mon premier chewing-gum m’a duré deux semaines. Je le rangeais soigneusement chaque soir dans le tiroir de ma table de nuit pour le retrouver au matin, totalement insipide mais, c’est cela qui importe, toujours élastique. Cet hiver, la pénurie est si grande que je le partage avec Franck : il mâche les jours pairs, je mâche les jours impairs. Malheureusement au cours d’une récréation, alors que je joue au prisonnier, une bourrade plus violente que les autres me fait avaler la précieuse boulette. Je reste pétrifié au milieu de la cour.
« Qu’est-ce que t’as, Jo ? »
Je n’ose pas répondre. Ils sont tous autour de moi.
« Qu’est-ce que t’as, mec ? Accouche...
– Mon chouingom, dis-je, du coup, perdant mon semblant 15 d’accentyankee.
– Ben quoi ton chouingom ?
– Je l’ai avalé. »
Je sens leurs yeux vaguement apitoyés. Franck me remonte le
moral à sa manière. Un sadique !
« Ma mère dit que ça colle les boyaux et qu’on peut en mourir.
– Forcément, dit Cottard, ça colle aux parois et ça fait des fils, alors tout ce que tu bouffes, ça passe plus, ça reste au-dessus. »
Ils tournent autour de moi comme si j’étais une statue de musée.
« C’est con, commente Franck, peut-être va falloir l’ouvrir. » Je sens déjà mes intestins se révolter.
« Non, mais ça va pas, tu crois pas qu’on va m’opérer parce
que j’ai avalé ce petit truc ? »
Je quête une approbation dans leurs yeux, mais ils n’ont pas
l’air d’opiner en mon sens. Je n’ose plus bouger comme si j’avais une bombe à retardement dans le ventre ! Il est vrai qu’il court de sinistres légendes sur le chewing-gum. Ce sont les mères françaises qui les ont inventées pour protéger leur progéniture de ce bonbon d’outre-Atlantique aux propriétés inconnues, donc
dangereuses.

quelqu'un peut m'aider a ma question 5
quel regard porte l'auteur sur l'enfant qu'il était